הפסיכיאטר שלי פסק שהסיבה המרכזית לדיכאון, לחרדה ולתחושת הטמטום שחוויתי במהלך השנה-וחודש-דיכאון - היא התרוקנות מאגרי הסרוטונין. הסרוטונין הוא מוליך עצבי (נוירוטרנזמיטור) שמופרש באופן טבעי בגזע המוח, ועוזר מאוד ליצירת מצב רוח טוב ואנרגיות.
למי שחווה דיכאון כבד חסר סרוטונין, ולכן לא מתחשק לו כלום, שום דבר לא מסב הנאה, וקשה לו מאוד ליצור קשר עם אנשים.
רוב עשרות מיליוני תאי המוח שלנו מושפעים מסרוטונין, בגלל שתפקידו העיקרי הוא להעביר אותות בין אזורים שונים במוח.
זה כולל את התאים שקשורים לחשק מיני ותפקוד מיני, תיאבון, שינה, זיכרון, למידה, ויסות טמפרטורת הגוף, וחלק מההתנהגויות החברתיות.
מי שחסר לו סרוטונין חווה טמטום
הסרוטונין מעורב בתהליכי ויסות ושליטה של עיבוד מידע, המאפשרים מתן עדיפות למידע רלוונטי על פני מידע לא רלוונטי.
סרוטונין הוא המתווך בתהליך ההתחדשות של תאי המוח.
תהליך התחדשות התאים הוא משהו שקורה כל הזמן, וכאשר התהליך הזה לא מתרחש או לא מתרחש כמו שצריך, בגלל בעיה בסרוטונין, התוצאה עלולה להיות דיכאון.
לפי התיאוריה הזאת, תרופות נוגדות דיכאון, שהמטרה שלהן להגביר את הרמות של סרוטונין, בעצם מדכאות את התהליך של התחדשות תאי המוח, ולמעשה יוצרות את התוצאה ההפוכה…
סמים פסיכואקטיביים מבזבזים סרוטונין
עד שאובחנתי כחולת מאניה דיפרסיה, נטלתי מגיל 20 כדור נוגד דיכאון ממשפחת SNRI (משפיע על שני מוליכים עצביים - סרוטונין ונוראפינפרין) במינון מקסימלי (קוראים לכדור אפקסור או וייפאקס, אם מעניינים הפרטים).
בעת שהתגלתה המאניה, הפסיכיאטר הורה לי להפסיק בהדרגה את נטילתו של אותו כדור, שעד אז לקחתי בכמות מקסימלית.
הפרופסור אמר שכיוון שלאורך המאניה "בזבזתי" את כל מאגרי הסרוטונין. בעזרתם האדיבה של האטנט, הקוק, הגראס, ה-MDMA, האלכוהול ונוגדי הדיכאון, שניצלו את כל הסרוטונין שהיה לי במוח.
כיוון שתקופת ההסתממות יתר וההיפומאניה שהגיעה בעקבותיה הייתה מאוד ארוכה (מתברר שלקח לנו הרבה מאוד זמן,כנראה יותר מעשור, להבין שאני שם, בסיוע הפסיכיאטרית במיון הפסיכיאטרי, שעליו אספר בקרוב), ותקופת הדיפרסיה נמשכת לרוב כתקופת המאניה (אלא אם כן מוצאים כדורים מאזנים, ואני לא התאזנתי, למרות שניסיתי 3 סוגי נוגדי דיכאון), היה צפוי שהדיכאון שלי יהיה מאוד ארוך. ואכן כך היה.
לפעמים אני מזכירה לעצמי, בכוח, מה בכל זאת נוצר, בין הבוקר ללילה, בעיקר מאז שהפסיכולוגית אמרה שאני מאיינת את כל הדברים שאני עושה למען עצמי. את הרגעים שבהם אני מצליחה להתגבר, ואת הרגעים שאינם קשים מנשוא
נפרדתי מהפסיכולוגית שלי, מיוזמתי, לאחר יותר מחצי שנה של קשר מחייב.
הרגשתי שאין לי מה לומר יותר, שאני חוזרת על עצמי, שאני לא יכולה יותר לשמוע אותי חוצבת מתוכי בקושי עצום מלל משומש מדי...
מתי אני מבינה ששקעתי בדיכאון עמוק? כשאני מפסיקה לאט לאט ליהנות מכל הדברים שאהבתי לחוות. מצפייה בטלוויזיה, דרך כתיבה ויצירה ועד אכילה מנחמת.
כשההבנה נוחתת, אני עוברת למצב המתנה.
אין ספק שיציאה לריצה היא הפעולה הקשה ביותר שאפשר להעלות על הדעת בזמן דיכאון (מלבד לקום מהמיטה בבוקר, לפגוש אנשים, לפגוש את עצמך, ולצאת מהבית...). אבל ברגע שאני רואה את הים מגיח בקצה רחוב גאולה...
לאחר שחלפה האפיזודה הדכאונית האחרונה שלי, מצאתי את עצמי עולה במשקל. אז החלטתי לעשות מעשה (מטופש) ולהוריד קצת את כמות הליתיום, כי כולם אומרים שליתיום זה משמין.
